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El amor, una ilusión, una fase de enamoramiento de dos corazones que con el tiempo acaban rotos. Un cúmulo de estímulos amorosos y de afecto a otra persona que siempre acaba en destrozo por culpa del tiempo...porque el tiempo cura, pero también daña y destroza las ilusiones de la gente...Gente que quiere querer a gente, pero que por una cosa u otra siempre sale mal.
Al principio todo es muy bonito, los planes de futuro,  el "Contigo quiero una vida", pero con el paso del tiempo sale a flote los verdaderos sentimientos y planes que tienes sobre la otra persona a la que quieres...y ahí, todo sale mal. Todo lo que querías hacer y deshacer con esa persona se pierde y se va, fuera, en el aire...y desde entonces te das cuenta de que el amor no existe, que solo es un sentimiento igual que el odio, igual que todos esos sentimientos que tenemos en nuestro interior y que con el tiempo vamos mostrando.
Hay personas que tienen el amor como algo divino, precioso, que solo pasa una vez en la vida. 
Y hay otras personas que definen el amor como algo que rompe corazones y te destroza la vida...
Pero el verdadero significado del amor es nada. Solo un sentimiento que se tiene otras, no. Por eso el amor no es nada.
Hay quién sabe querer, pero no sabe lo que quiere. Y hay quién sabe amar, pero acaba amargado. Por eso creo que solo existe el querer y el amar, pero no el amor. Porque el amor solo sirve para amordazarte a una persona de la cual no sabes cuánto tiempo estarás...hay a quién le dura una vida entera, hay quién le dura meses...y hay quienes directamente no quieren probarlo.
Por eso pienso y creo que el amor sencillamente no existe.






                                                                          

your love means everything.

Pues ya está, por fin todo se ha acabado. Ya no habrá más peleas, ni más rencores, ni más luchas de ego. Por fin puedo levantarme tranquila de saber que no habrá nada ni nadie que me pueda amargar la existencia. Por fin sé que puedo comenzar de cero mi vida.

Ahora mismo me clasifico en la sección de "corazón roto", si tuviera que describiros mi corazón tendría que deciros que tiene varias heridas causadas por las mentiras, los celos, los rencores, las manías, los problemas, las comeduras de cabeza y los llantos cada noche.

Algunas ya se están cicatrizando. Otras a veces se vuelven a abrir y comienzan a sangrar. Quizás la solución a todo sea dejar de pensar en él, y comenzar a vivir un poco la vida de verdad. Y sí, eso será lo que haré.

No quiero volver a meter a alguien otra vez en mi vida, porque, como ya os he dicho antes, estoy en fase de curación. Mi corazón y mi mente aún deben de aclararse y perdonarse entre ellos.

Aún me apena las noches que me pongo a escuchar música en mi cuarto, mirando hacia el techo y preguntándome si tú también estarás pensando en mí, y de qué manera. No voy a negar que te eche de menos, ni que aún te siga queriendo pero como siempre digo el tiempo todo lo cura.

Un año que se acabó, y otro que comienza bastante bien, veremos a ver como transcurre...

I'm not usually the one to call

I, got a question miss know it all

Why, do you think I ever even gave a fuck?

I'll give you space because you need it.

And I know I fucked up done...

Fin de año.

Me gustaría hacer un resumen de este año, pero es que siempre me salen de putísimo culo.

Cada día me asusto más de cómo en meses, incluso en semanas, mi vida puede cambiar de una forma tan radical. Y supongo que no seré la única a la que le pase.

Analicemos este año:

No empezó como cualquier otro, este año iba a ver al grupo que me salvó la vida, al grupo por el que me levantaba todas las mañanas con esperanza (y al cual a día de hoy le agradezco cómo soy, pero que ya no forman parte de mí como antes lo hacían) Faltaban 2 meses para yo estar ahí, en primera fila disfrutando del que sería, sin duda alguna el mejor concierto al que había asistido.

Durante esos meses me sentí más unida que nunca a la MCRmy, a mis chicas, a mi familia a distancia.

Los meses pasaron, yo cada día más nerviosa hasta que allí estuvo, el 5 de Marzo, el día. Mi día.

¿Quién me diría a mí que después de ese FANTÁSTICO día todo acabaría así? Os echo de menos. Cada día un poco más. Me gustaría volver a hablar con vosotras como lo hacíamos antes. Que seáis mi familia, que no me convierta un contacto más en tuenti...pero supongo que así es la vida, un ciclo en el que las personas entran te marcan y se van.

Paso de los meses. Cada día más distante con vosotras y más unida a la gente de aquí. Empecé a entender que la distancia no era lo mío, que no era capaz de estar con una persona a tantísimos kilómetros.

Comencé a quedar con la que ahora es de verdad mi familia, mis bros y mis sis, mis amigos.
Me dí cuenta de que había estado desaprovechando el tiempo con personas que de verdad no valían la pena, con personas que si no le hablas diariamente simplemente desaparecen.
Y entonces, sin quererlo ni beberlo, apareció él. Una de las mejores personas que he visto en mi vida. El que era mi niño pequeño, mi niño de 13 años, mi cosita, mi vida.
Él me enseñó que podía querer a una persona aunque se hubiera ido a tomar por culo de mí, él me demostró que soy especial, que tengo virtudes.
Todo era del color de rosas esos meses. Yo le quería, él me quería...y yo ahora me pregunto; ¿Por qué?
En serio, ¿qué coño nos pasó? ¿En qué momento decidiste pasar de mí de esa forma tan bestial? ¿En qué momento decidiste que dejase de ser tu princesita, para convertirme en la última mierda de tu vida?
Sí, es cierto que fuiste lo mejor que me ha pasado durante este año, pero si te digo la verdad, estos últimos meses solo has sido una carga de culpabilidad y rencores...
Lo siento ¡Lo siento! por dejar de quererte, pero es que no estoy dispuesta a que me vuelvan a hacer otra vez daño. Y no consiento que entremos en una lucha de piques, de "Pues yo me he liado con" y "¿¡Por qué te has liado con...!?". Y me duele que hayamos acabado así, pero nos lo hemos jugado a pulso, ¿sabes?
Pero no quiero seguir escribiendo sobre ti más, de verdad, me cansas... me cansa ver que lo único que hacemos es discutir sin llegar a ningún acuerdo. Me cansa esperar...


Y supongo que ese es el resumen de este año, entrada de personas en mi vida, y salida de otras.
¿Que qué pido para este año? Que entren más personas de las que salgan.

                                                            Ah, y un iMac, que me quiten el aparato, unas vans, un iphone, una reflex y paro porque si no no acabo.

Diciembre.

Tienes algo que decirle
no sabes como hacerlo para empezar a hablar
traga el espacio del silencio
que queda entre tu boca y los demás

Toca con calma entre los dedos, y mira
todos los que has besado
todos los que te han herido
estan dejandote marchar...