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El amor, una ilusión, una fase de enamoramiento de dos corazones que con el tiempo acaban rotos. Un cúmulo de estímulos amorosos y de afecto a otra persona que siempre acaba en destrozo por culpa del tiempo...porque el tiempo cura, pero también daña y destroza las ilusiones de la gente...Gente que quiere querer a gente, pero que por una cosa u otra siempre sale mal.
Al principio todo es muy bonito, los planes de futuro,  el "Contigo quiero una vida", pero con el paso del tiempo sale a flote los verdaderos sentimientos y planes que tienes sobre la otra persona a la que quieres...y ahí, todo sale mal. Todo lo que querías hacer y deshacer con esa persona se pierde y se va, fuera, en el aire...y desde entonces te das cuenta de que el amor no existe, que solo es un sentimiento igual que el odio, igual que todos esos sentimientos que tenemos en nuestro interior y que con el tiempo vamos mostrando.
Hay personas que tienen el amor como algo divino, precioso, que solo pasa una vez en la vida. 
Y hay otras personas que definen el amor como algo que rompe corazones y te destroza la vida...
Pero el verdadero significado del amor es nada. Solo un sentimiento que se tiene otras, no. Por eso el amor no es nada.
Hay quién sabe querer, pero no sabe lo que quiere. Y hay quién sabe amar, pero acaba amargado. Por eso creo que solo existe el querer y el amar, pero no el amor. Porque el amor solo sirve para amordazarte a una persona de la cual no sabes cuánto tiempo estarás...hay a quién le dura una vida entera, hay quién le dura meses...y hay quienes directamente no quieren probarlo.
Por eso pienso y creo que el amor sencillamente no existe.






                                                                          

your love means everything.

Pues ya está, por fin todo se ha acabado. Ya no habrá más peleas, ni más rencores, ni más luchas de ego. Por fin puedo levantarme tranquila de saber que no habrá nada ni nadie que me pueda amargar la existencia. Por fin sé que puedo comenzar de cero mi vida.

Ahora mismo me clasifico en la sección de "corazón roto", si tuviera que describiros mi corazón tendría que deciros que tiene varias heridas causadas por las mentiras, los celos, los rencores, las manías, los problemas, las comeduras de cabeza y los llantos cada noche.

Algunas ya se están cicatrizando. Otras a veces se vuelven a abrir y comienzan a sangrar. Quizás la solución a todo sea dejar de pensar en él, y comenzar a vivir un poco la vida de verdad. Y sí, eso será lo que haré.

No quiero volver a meter a alguien otra vez en mi vida, porque, como ya os he dicho antes, estoy en fase de curación. Mi corazón y mi mente aún deben de aclararse y perdonarse entre ellos.

Aún me apena las noches que me pongo a escuchar música en mi cuarto, mirando hacia el techo y preguntándome si tú también estarás pensando en mí, y de qué manera. No voy a negar que te eche de menos, ni que aún te siga queriendo pero como siempre digo el tiempo todo lo cura.

Un año que se acabó, y otro que comienza bastante bien, veremos a ver como transcurre...

I'm not usually the one to call

I, got a question miss know it all

Why, do you think I ever even gave a fuck?

I'll give you space because you need it.

And I know I fucked up done...

Fin de año.

Me gustaría hacer un resumen de este año, pero es que siempre me salen de putísimo culo.

Cada día me asusto más de cómo en meses, incluso en semanas, mi vida puede cambiar de una forma tan radical. Y supongo que no seré la única a la que le pase.

Analicemos este año:

No empezó como cualquier otro, este año iba a ver al grupo que me salvó la vida, al grupo por el que me levantaba todas las mañanas con esperanza (y al cual a día de hoy le agradezco cómo soy, pero que ya no forman parte de mí como antes lo hacían) Faltaban 2 meses para yo estar ahí, en primera fila disfrutando del que sería, sin duda alguna el mejor concierto al que había asistido.

Durante esos meses me sentí más unida que nunca a la MCRmy, a mis chicas, a mi familia a distancia.

Los meses pasaron, yo cada día más nerviosa hasta que allí estuvo, el 5 de Marzo, el día. Mi día.

¿Quién me diría a mí que después de ese FANTÁSTICO día todo acabaría así? Os echo de menos. Cada día un poco más. Me gustaría volver a hablar con vosotras como lo hacíamos antes. Que seáis mi familia, que no me convierta un contacto más en tuenti...pero supongo que así es la vida, un ciclo en el que las personas entran te marcan y se van.

Paso de los meses. Cada día más distante con vosotras y más unida a la gente de aquí. Empecé a entender que la distancia no era lo mío, que no era capaz de estar con una persona a tantísimos kilómetros.

Comencé a quedar con la que ahora es de verdad mi familia, mis bros y mis sis, mis amigos.
Me dí cuenta de que había estado desaprovechando el tiempo con personas que de verdad no valían la pena, con personas que si no le hablas diariamente simplemente desaparecen.
Y entonces, sin quererlo ni beberlo, apareció él. Una de las mejores personas que he visto en mi vida. El que era mi niño pequeño, mi niño de 13 años, mi cosita, mi vida.
Él me enseñó que podía querer a una persona aunque se hubiera ido a tomar por culo de mí, él me demostró que soy especial, que tengo virtudes.
Todo era del color de rosas esos meses. Yo le quería, él me quería...y yo ahora me pregunto; ¿Por qué?
En serio, ¿qué coño nos pasó? ¿En qué momento decidiste pasar de mí de esa forma tan bestial? ¿En qué momento decidiste que dejase de ser tu princesita, para convertirme en la última mierda de tu vida?
Sí, es cierto que fuiste lo mejor que me ha pasado durante este año, pero si te digo la verdad, estos últimos meses solo has sido una carga de culpabilidad y rencores...
Lo siento ¡Lo siento! por dejar de quererte, pero es que no estoy dispuesta a que me vuelvan a hacer otra vez daño. Y no consiento que entremos en una lucha de piques, de "Pues yo me he liado con" y "¿¡Por qué te has liado con...!?". Y me duele que hayamos acabado así, pero nos lo hemos jugado a pulso, ¿sabes?
Pero no quiero seguir escribiendo sobre ti más, de verdad, me cansas... me cansa ver que lo único que hacemos es discutir sin llegar a ningún acuerdo. Me cansa esperar...


Y supongo que ese es el resumen de este año, entrada de personas en mi vida, y salida de otras.
¿Que qué pido para este año? Que entren más personas de las que salgan.

                                                            Ah, y un iMac, que me quiten el aparato, unas vans, un iphone, una reflex y paro porque si no no acabo.

Diciembre.

Tienes algo que decirle
no sabes como hacerlo para empezar a hablar
traga el espacio del silencio
que queda entre tu boca y los demás

Toca con calma entre los dedos, y mira
todos los que has besado
todos los que te han herido
estan dejandote marchar...

Carta.

Recuerdo que al llegar ni me miraste, fui solo una más de cientos y, sin embargo, fueron tuyos los primeros voleteos. [...] Quiero que no dejes de estrujarme sin que yo te diga nada. Que tus yemas sean lagañas enganchadas a mis vértices. [...] Se me hunde el dolor en el costado, se me nublan los recodos, tengo sed y estoy tragando, no quiero no estar a tu lado. [...] Finjo que no sé, y que no has sabido. Finjo que no me gusta estar contigo…Y al perderme entre mis dedos te recuerdo sin esfuerzo

Me moriré de ganas de decirte

que te voy a echar de menos.

Hola. ¿Cómo estás? ¡Ah, no me digas! Fatal, destrozado, hundido y lastimado. Te he dejado K.O ¿verdad? Si es que...soy lo peor, aish.

¿Te has parado a preguntar en cómo me siento yo? ¿Te has parado en preguntar en como me sentí cuando estaba con una persona a la que había querido más que mi vida y de pronto ese sentimiento desaparecer? Sí, es que me lo pasé pipa, en serio, fue un no parar de reír esos meses pero supongo que es más fácil decir que el que realmente está mal eres tú y que la culpa es mía.

Haz un repaso a nuestra relación, ¿quieres? y dime si todo ha sido tan perfecto como para que esto dure, como para que yo no hubiese tenido ninguna excusa para irme.

Los dos sabemos que lo hicimos mal desde el principio, y aún así insistimos cuando segundas partes nunca son buenas. ¿Qué quieres que haga? ¿Que te dé una tercera cuando mi corazón ya ha echado la llave de cerrado?

Lo siento, pero estoy en un momento de "cerrado por reformas", tengo el corazón en proceso, en reconstrucción después del huracán en el que habíamos vivido.

Lo siento, pero es que ahora la que dice que no soy yo. Sabrás vivir sin mí, créeme...

Feliz hipócritas, confundidas, solitarias y asquerosas Navidades.

Y nada ¡que no hay manera! no hay una Navidad en la que sea pasable, en la que sea completamente feliz. En la que puedo decir que alguien esté a mi lado.
Todos, TO DOS os vais, joder, no es justo, no es nada justo. Ahora que las cosas empezaban a ir un poco mejor, van y se joden.
Pero bueno, siempre llega el verano. Siempre, aunque tarde, sale el sol.

                                         ¿no?

Los días sin ti ya NO son precipicios.

¿Recuerdas la frase "Los días sin ti serían precipicios", la cual te repetía cada puto día de nuestra relación? ¿Sí?
Pues ahora, como todo lo que habíamos pasado, se ha convertido en una burda mentira. Me he dado cuenta de que puedo vivir sin ti, que no dependo tanto de ti...¿Qué digo? ¡Ya no dependo absolutamente nada!
He pasado mil veces por esta situación. ¿No me quieres, y ni siquiera quieres que seamos amigos? Muy bien, lo que tú quieras. Pero ¡eh! eso sí, después no vengas como todos intentando buscarme, porque créeme que ya no servirá para nada.

O una  pulsera de muñeca...

Sabes por donde voy, ¿o no?

Estar enamorada es eso de...

...conectarte nada más llegar a tu casa, pasar de los 1000000 comentarios, las 654654654654 etiquetas en fotos y los 654 eventos, para quedarte mirando como una subnormal el chat durante minutos.

- Joder, conéctate...

Empiezas a pensar éso como una puta posesa. Ves que no se conecta y das tu misión por fallida. Es hora de comer, pero no tienes ganas de comer nada, no has hablando con ese chico, esa droga que te hace tener fuerzas para sobrevivir ese día.

Terminas de "comer" y lo vuelves a hacer, te conectas otra vez...¡Y vaya! Él está conectado, o sea que, a no ser que él no mire el chat y decida hablarte, el paso lo tendrás que hacer tú.

Pero NO, te das cuenta de que tú no puedes dar ese paso.

- ¿Y si no me saca tema de conversación? ¿Y si se tiene que ir ya? ¿Y si, y si, y si...?

Decides quedarte mirando un rato a ver si por alguna causa del universo él acaba viendo que estás conectada, y no se te ocurre otra de hacer lo posible para aparecer en su lista de novedades, junto al icono de conectado.

Cambias tu tablón dos veces, pones un estado con la canción que más le guste, le dejas 3000 comentarios a personas distintas, subes fotos, te cambias de avatar, haces TODO lo posible para aparecer ahí, la primera, que él se fije en ti.

Después de 20min de espera, tus ánimos se van bajando...

- Quizás no esté, quizás esté haciendo un trabajo y no esté prestando atención...

Sí, piensas eso con todas las ansias del mundo, convencida, pero no desistes, vuelves a cambiar el tablón, el estado y te vuelves a poner otra principal.

Le das a "Inicio" y ahí está...Él en tu lista de novedades, conectado y con 3 comentarios de otra chica.

- ¡O sea que sí! ¡Está, y además está hablando con otra!

No, no puede ser...si no habla conmigo no podrá hablar con n a d i e; Te desconectas rápidamente, cierras sesión y te quedas mirando la página de ingreso como una anormal. No tienes nada que hacer, y lo único que te apetece es estar un rato hablando con él.

Entonces te sientes como una gilipollas...

- Tendría que haberle dicho "Hola" yo...

     La vida entera

quiero envejecerla

quiero dartela 

a ti.             

I-HATE-EVERYTHING-ABOUT-YOU.

¿Cómo es posible que alguien al que quise tanto se esté volviendo en la persona menos grata?
¿Dónde se quedaron las caricias, los "Te amo" y los "Para siempre"? Ahora es todo fina arena que se escapa de nuestras manos...


I hate everything about you,
Why I do love you?

Dulce Otoño + Carta.

Porque cada paso en firme, cada fallo trajo algo, cada enemistad y cada página cayendo vino el tiempo,  
y se llevó lo menos importante lo más sucio aquello que me hacía sentir vacío.
Dulce Otoño...

3.

Hola..."cariño", ya no sé si quiera si preguntar cómo estás. ¿Qué coño haces? En serio no lo entiendo, ¿no querías que siguiésemos hablando? ¿Por qué pasas de ese modo?

No te entiendo de verdad, ¿no decías que siempre estarías ahí? estoy bastante decepcionada contigo...

No tengo más ganas de escribir, que te den.

                                   

                                                                                                                                      Fdo: alguien     decepcionada.

Ven, fóllame.

te gusto y tocarte las alas, podemos llegar al cielo, no nos cuesta nada;

la ropa empapada, cómplices miradas;

es testigo irreverente del amor declaro la almohada;

Ven, lleguemos a lo alto al Everest de las sensaciones;

en el único deporte de contacto que sin prohibiciones siempre hay ganadores;

Carta.

I'll be the one to make you smile again...

2.

Hola cariño, ¿cómo estás? Yo muchísimo mejor. Me alegra que sigamos hablando, que no tengamos que haber esperado nada de tiempo para que todo vuelva a la normalidad.

¿Que si necesitamos ese tiempo? Tsss...ni idea, por ahora nos va bien ¿no?

Aunque no te lo voy a negar, sí, hay veces en las que escribo un "Te amo, vuelve conmigo" y me quedo mirándolo pensativa, a la espera de escuchar esa voz que me dice que haga las cosas. Pero no la escucho, tal vez porque ya no existe, tal vez porque sabe que si te lo mando sólo hará empeorar las cosas y meternos en un círculo vicioso de "Volvemos - Cortamos - Volvemos".

Sé por otra parte que poco a poco te irás, me olvidarás como han hecho todos a los que he hecho daño. Y si no lo haces acabaré ahuyentándote...como hago siempre.

¿A quién pretendo engañar? Aún sigo enamoradísima de ti...pero creo que es lo mejor para los dos, dejarte ir, que otra persona te haga feliz...que otra persona vuelva a hacerte sonreír ya que yo no pude hacerlo...

Perdóname ¿vale? espero que sepas hacerlo con el tiempo.

                                                   PD: ¡Ah! aunque no leerás esto, me gustaría                               que escucharas esta canción:

  http://www.youtube.com/watch?v=e2_CTHii4qE

                                Te quiero, tu exprincesa    

Carta.

"estas son las cartas que nunca llegué mandarte"

1.

hola cariño, ¿cómo estás? espero que la noche te haya despejado un poco. Yo voy tirando, estoy mal, pero el hecho de que tú puedas estar bien me alegra un tanto.

Siento, siento con toda mi alma que lo nuestro no haya funcionado, ¿por qué te tuviste que ir tan lejos? ¿por qué no podíamos ser felices aquí?

Sé que he quedado como una puta, como una guarra, como una calientapollas, pero no sabes (y por tu bien, espero que jamás lo sepas) el porqué de esta ruptura.

No quiero enrollarme más en esta carta ¿vale? Sólo que lo siento, lo siento...

                                                     

                                                                    fdo: tu ex princesa.

Let it go.

No sé si mi elección es la correcta. No sé si dejarte ir es lo mejor, pero no podía soportar la idea de hacerte daño.
Me dijiste que te dijera la verdad, por muy dolorosa que fuera, y así lo hice. Soy humana y tengo sentimientos por más personas.
¿Qué nos pasó? ¿Dónde se metió la magia que nos cubría? ¿Dónde se quedaron esas noches riéndonos como gilipollas? ¿Por qué se fueron?
La culpa de esto es de los dos; quizá yo debería haber sido menos pesada, menos celosa...quizá tú deberías haber estado más atento, más encima mía.
Lo siento, lo siento muchísimo, siento que todo esto haya pasado, siento por ser tan gilipollas, por hacerte daño siempre, por no quererte lo suficiente, es una culpa que llevaré siempre encima. Pero mi decisión ya está tomada...
¿Te acuerdas (jajajaja, me hace gracia, porque no creo que leas nunca esto) cuando cantábamos Iridescent a pleno pulmón, poniéndole más énfasis en el "Let It go"? Gran ironía, ¿no?

Pero bueno. Sé que saldrás de esta, estás hecho de otra pasta.

                   PD: te quiere, tu ex-princesita.

#Si yo fuera.

 _Si fuera un soldado cargando un fusil de asalto temblaría pensando que o quito una vida o me quitan la mía.

_Si fuera mujer exigiría respeto a aquel que viera en mi un objeto de placer les haría ver que soy el sexo fuerte, llena de autoestima, escupiéndole al cerdo que pusiera su mano encima.

_ Si fuera Dios castigaría a la iglesia por las muertes cometidas en mi nombre por la pederastia de esas bestias con sotana y uniforme.


_Si fuera presidente cumpliría lo prometido exigiría que la ley tratara igual al rey y al mendigo comprometido contra el desastre climático asmático el lastre del capitalismo y de un planeta.

_Si fuera un chico problemático, ¿qué haría? estaría tirao' en la calle como un paria todo el día, buscaría a alguien mas débil, y le amenazaría... quizá acabaria muerto, quizá en penitenciaria.





Si  yo  fuera tú, viviría i n t e n s a m e n t e.

¡te hiero mucho!

-¿Cómo estás?
-...bien.
-Eso no ha sonado muy convencido, jaja, venga anda cuéntame que te pasa.
-Da igual.
-Dime...
-¿Quieres que te lo diga? ¿De verdad quieres saberlo? Tú, T Ú me pasas. Estoy harta de que pases de mí, de que hagas de esta relación una monotonía, de que yo y solamente yo sea la única aquí que luche por lo nuestro. Estoy hasta de ver como otras parejas ríen y quedan mientras tú y yo lo único que hacemos es pelear y acumular mierda.
De que cada día que paso contigo sea un lazo del siguiente, de que cada día sea igual al anterior. De que ya no me mandes esos SMS por la madrugada, de que no llames, de que te importen más tus amigas que yo.
Estoy hasta el verdadero coño de que si yo no te digo "te quiero" tú no seas capaz de hacerlo. Estoy cansada de sentirme tan jodidamente sola y de ver que desperdicio mi puta vida contigo.
Es lo único que me pasa.

~Vive, vive mientras puedas.

Creo que todos deberíamos hacer una lista de las cosas que nos gustaría hacer antes de morir.
-Fumar porros
-Emborracharme en la playa y ver el amanecer con resaca.
-Tener una azotea y decorarla con luces de colores, posters y fotos.
-Hacerme 14 tatuajes.
-Conocer a toda la gente que he conocido por internet.
-Que me quiten, y quitar el aliento con un beso.
-Viajar a NY.
-Saltarme clases.
-Subir a lo alto de una montaña y gritar lo más fuerte que pueda.
-Recorrerme España entera.
-Seguir a un grupo en su gira.
-Mirar a los ojos a alguien y sentir eso.
-Mentir.
-Ser mentida.
-Tener una rasta.
-Tintarme el pelo.
-Equivocarme.
-Ganar.
-Perder.
-Correr por el bosque lo más rápido que pueda.
-No pisar mi casa en semanas.
-Vivir.

Ni nada ni nadie.

Me importa una mierda lo que el resto diga, que se alegren o que me envidien por todo lo que consiga, mi única enemiga es esta mente rota desde crío, abre puertas prohibidas empujandome al vacío, sonrío por compromiso y casi no veo a los míos, mi familia, la gente que más me quiso, con mi rap estoy de luto, no disfruto, es mi veneno, ver que escriba lo que escriba pienso que no soy tan bueno.
Y si pierdo confianza atado a las circunstancias, vago igual que un zombi, temores nunca los vencí, y con Dios mantuve un pacto demasiado triste, el jamás habla conmigo y yo no digo que él no existe, perdiste el norte, yo lo perdí al jugar con miedo, al sentir nervios traicineros, tensando mis dedos, puedo soportarlo, quise esquivarlo, y nada cambia, ahora mi corazón es como un invierno en Finlandia, no queda rabia sólo pena, una gangrena que mis penas pudre, pieza perdida del puzzle, que nació un 1 de octubre y desde entonces vive condenada y loca, rosa espinada, sangra quien la toca.
Quise compañía y obtuve un monólogo, quise un final féliz y me quedé en el prólogo, la droga es el peor psicólogo, nunca curó mi ahogo, sólo quiero correr a otro horizonte y estar solo.